O QUE É O SEXO AFINAL?

* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

* Segundo o psicólogo, é fodido de explicar...

Confraternização

Antes de visitar um país deve-se aprender um pouco da sua cultura e aprender a dizer algumas palavras nessa língua. Pensando nas pessoas que queiram visitar o Médio Oriente, trago-lhes algumas frases que cobrirão algumas das situações por que poderá passar...


Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma


Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas


Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro


Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman
Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente


Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A venda vermelha ficar-me-á lindamente, alteza


Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima tomada de reféns?


Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast?
A que horas chega o próximo carro armadilhado?


Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel?


Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?
Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?


Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam?
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?


Bezorg Begeram Ahlieh??? Na Degat Fekr Arraregh Daveteman!
Só tens 14 anos??? A tua arma é maior que tu!


Ba Ob Va Khrube Boyast Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Quanto custam as balas de borracha de recordação?

Sádicos

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.


Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!


O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

Guerra dos Sexos

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
HOMENS:

1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
MULHERES:

1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão.

Cúmulos

- do hábito:
Um tipo fazer amor com uma mulher e dar-lhe 10000 escudos no fim.

- da coincidência:
A esposa dar-lhe 1000 escudos de troco.

Religião 2

Um homem muito religioso resolve atravessar a nado um rio bastante profundo. A certa altura um barqueiro aproxima-se e grita-lhe:
- Homem! Suba para aqui que você vai afogar-se!
Responde-lhe o outro:
- Não se apoquente! Eu sou muito religioso e Deus vai salvar-me!
Passado pouco tempo o homem já tinha água acima da cintura. Outro barqueiro apareceu e gritou-lhe:
- Aguente-se, homem, que eu vou buscá-lo!
- Não! - respondeu. - Eu sou muito religioso e Deus há-de salvar-me!
Lá foi continuando, mais e mais aflito, e quando já tinha água a chegar-lhe à boca, um terceiro barqueiro aproximou-se:
- Depressa, homem! Suba! Você vai mesmo morrer afogado!
- Não! - respondeu o homem, já a gorgolejar. - Eu sou muito religioso e Deus vai salvar-me!
Acabou mesmo por morrer afogado. E chegou ao Céu:
Deus recebeu-o, observou a ficha e disse:
- Sim, foste um homem virtuoso, devoto a valer, por isso tens entrada no Céu!
O homem curvou-se, agradeceu, mas atreveu-se a uma pequena observação:
- Só me admira que Deus não me tenha salvo de morrer afogado lá no rio!
Deus sorriu, abriu os braços e exclamou:
- Oh! Não! Não me culpes disso! Eu mandei-te três barcos para te salvar!

Religião

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou João - Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou Judas - Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- TRAGO A POLICIA JUDICIARIA, FILHOS DA PUTA!!! TODOS CONTRA A PAREDE!!!!

Comunismo

Os cientistas sovieticos inventam uma injecção capaz de ressuscitar os mortos. Começam a escolher a candidatura para a ressureição: Lenin ? é melhor não, ainda se lembra de fazer a revolução. Estalin ? Nem pensar ! Krutchev ? Só se for para aumentar a produção de anedotas. Resolvem ressuscitar o Soldado Desconhecido que jaz num tumulo na Praça Vermelha. Trazem os restos para a mesa de operações e aplicam-lhe a injecção. O soldado levanta-se, olha a sua volta, ergue a mão esquerda e berra: "Heil Hitler !"

Humor Negro

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito contentes. Passado mais alguns instantes o puto abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o puto pergunta: - Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe. O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar de quê, filho da puta?
- Porque nao vi.

Definições de Humor

Aqui vão algumas definições de humor:


-humor é ter coragem de rir de nós mesmos;
-Humor é a capacidade de rir e de se expressar um ser e também a sua maneira de se mostrar mais vistoso ao mundo;
-O humor verdadeiro, é a capacidade que o homem tem de despir o seu próprio ego, em função da alegria dos outros;
-Humor é, é termos consciência de que nos estão a lixar,mas,ainda nos rimos;
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